FUN!!!- Моля Без Коментари!

[nhg]

цък
Още малко за ББ

[leo]

Ябълката на раздора обикновено се оказва слива.

--------------------------------------------------------

В средата на телефонен разговор юзерът се опитва да обясни нещо
Юзер: - И натискам клавиша "Воскресе!" (да се чете на български).
Хелпдеск: - Кой клавиш??!
Юзер: - "Воскресе" бе, над ENTER.
Хелпдеск: - Аааааааа, "Backspace"...

[Pastora]

+18

Американец, швейцарец, руснак, турчин и българин си говорят. Американеца:
-Ние сме най-мощната на света.
Швейцареца:
-Ние сме най-точната държава на света.
...Руснака:
...-Ние имаме най-хубавите жени на света.
Турчина:
-Ние правим най-хубавите килими на света.
Българина помислил малко и казал:
-Ние на турските килими ебем руските жени с американска мощ и швейцарска точност.

[Ramsezsh]

Свекърва към младата си снаха преди първата брачна ношщ
- Дъще, искам утре да ми кажеш как е минало!
- Ама, майко, как да ти кажа?
- Като слезеш за закуска, ако сте правили секс, няма да казваш "Добро утро", а ше кажеш "Привет,майко"!
Слиза снахата сутринта и казва:
- Привет, привет, майко, бонжур на френски и един добър ден отзад!!!

[pr_00f]

Бойко Борисов се обадил на Цв. Цв.:
- Цецо, прави, струвай, да хванеш тоя,дето е изрисувал всички супергерои на паметника на Съветската армия!
- Ок, шефе!Ще го вкараме в затвора веднага!
- Абе Цецо, няма да го арестувате, ще го водите на паметника да нарисува и мен „Щото ме е пропуснал“!

[Fear]

Когато Бойко Борисов се родил, сам прерязал пъпната си връв с думите:
"Откривам Бойко Борисов!"

[Flash88]

Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И Е*А МАЙКАТА НА ВСИЧКО.

***
Нашенец тирaджия чакал за обратен товар и ловял риба в едно от 1000-та езера във Финландия. Изкарал златната рибка:
- Пусни ме, ще ти изпълня едно желание! - помолила рибката.
Нашенеца помислил и казал:
- Направи мост от тук до България като тръгна да не спирам!
Рибката:
- Това 99% е невъзможно!
Нашенецът:
- Тогава направи, така че когато сме на път нашите жени да не са с чужди мъже!
Рибката:
- С колко платна да бъде моста?

[morfius]

Истински случай от поддръжката.

В средата на телефонен разговор юзерът се опитва да обясни нещо
Юзер: - И натискам клавиша "Воскресе!" (да се чете на български).
Хелпдеск: - Кой клавиш??!
Юзер: - "Воскресе" бе, над ENTER.
Хелпдеск: - Аааааааа, "Backspace"...

[Sunny]

Минавайки на червено, колата на Бойко Борисов се блъснала в колата на Цветанов, който пък карал в лентата за насрещно движение.
Виновни за катастрофата се оказали колите на полицията и линейката които пристигнали на място 30 мин по-късно.

[mim]

Събуждам се с варненски чайки, в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми, павликенец, ни отпуска габровски премии; а колежката ми от Хаскюю ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо ПЕРНИШКО! Винкел!!!

[leo]

- Какво ще стане ако КАТ и ДАИ се обединят?
- Новата институция ще се казва: ДАИ на КАТ!


Младеж си купува цигари и казва:
- Дайте ми от онези с рака, а не с импотентността!

[firedragon]

Какво е казал Newton на apple ? iPadai ма !

[pr_00f]

Баща казва на сина си:
-Сине, вече си на възраст, няма ли да се жениш?
-Ами тате, имам три приятелки и се чудя коя да избера?
-Слушай сине, ще им дадеш по пет хиляди лева и след една седмица ще ми кажеш какво са направили.
След една седмица.
-Е, сине, какво стана?
-Ми първата тате, купи си дрехи, бижута, гримове... и ги изхарчи всичките. Втората, купи дрехи , бижута..... но, купи и на мене също, изхарчи ги за двама ни. Третата, дадох и пет хиляди, след една седмица ги направила седем.
-Ааааа! Ето сине, етоооо, виждаш ли! И ти коя избра?
-Ми, тая с по големите цици.

[mim]

Man goes to the doctor after being raped by an elephant. The Dr says:
- Funny, your ass is 10 inches wide but an elephants co-ck is only 3 inches wide!
To which the man replies:
- Well, the bastard, fingered me first.

[pr_00f]

На международен симпозиум на езиковедите се коменторало на кой език един глагол означава най-много действия. Изказвали се всички и казват кой 10 действия с един глагол, кой 20, кой 50, а нашия специалист им вика:
- У България глагола "ТАКОВАМ" замества всички глаголи.
Неповярвали и пратили друг човек от симпозиума да провери. Каца на летището, минава проверката и вика на един таксиджия:
- Първо ми таковай багажа, а после ме таковай в хотел! - Изпълнил му желанията шофьора, натоварил багажа и го закарал в хотел. Там пак така:
- Таковайте ме в апартамент, таковайте ми багажа в гардероба, таковайте ми закуска! - И всичко се изпълнявало перфектно. Напълнил си ваната, понакиснал се и си рекъл ка е напрегнат един масаж ше му дойде добре. Звъни на рецепцията и им вика:
- Таковайте ми масажист. - Иде масажиста и се почнало:
- Таковай ми ръцете! - Масажиста му масажира ръцете.
- Таковай ми краката! - Масажиста му масажира краката.
- Таковай ме отзад! - И е тука се получила изненадата. Вместо да му масажира гърба, масажиста му тегли един здрав балкански орган.
Прибира се проверяващия и докладва на симпозиума:
- Наистина глагола "ТАКОВАМ" замества останалите глаголи, обаче на 99,99%! За всичко ме разбраха, но масажиста дето ме масажираше, като му казах "Таковай ме отзад!", вместо да ме масажира ме наеба.
Тогава нашия представител се изправил, извинил се за ситуацията и обяснил:
- Много съжалявам, че забравих да те предупредя, че глагола "ТАКОВАМ" на гол гъз се спряга неправилно.


=================

Отишол един бакьо при личнио си дофтор и му вика:
- Абе дофторе, ква а връзката между очите и гъзъ ми? - Доктора го позагледал, видел че човеко е съвсем сериозен, позамислил са и му отвръща:
- Според медицинските науки няма никаква връзка!
- Аааа дофторе има, има! Оти тогива куту си Отскубна косъм от гъзо ми са насълзяват очите?!

===================


Дедо сеоплаква на личниа си дофтор:
- Да знааш дофторе сека заран ода по малка и голема нужда около 7 часа.
Доктора му вика:
- Това дядо не е проблем, а му се казва режим!
- Проблем си а сине, оти са събуждам в 7ч. и15минути!

==================================

Двама полицаи - нощна смяна, патрулират по улиците и към края на смяната виждат човек се обесил на едно дърво. Единия се затюхкал:
- Ейййййййй сега си еба мамата, трябва да се пишат рапорти, да се кара трупа до моргата, то и там маса документи ... я се оправим до обяд, я не - отиде ни почивката. Дай да вземем да го преместим на съседната улица - там е района на колегите - те да се оправят...
Речено - сторено.
След малко трупа го виждат другите полицаи и единия с изненада:
- Ебати, тоя пак виси тука!

==============


Двама дръти(наблегаме на дръти) приятели комрджии, влезли в едно казино в Лас Вегас да поиграят.
Играли те цела вечер, опукали де що имали и им останале едни последни 50$.
- Ей. - рекъл едния - Дай да направим едни последен залог, ма тоа път нема а лъжем. Господ ще е с назе и ше си върнем парите.
Избрали да заложат на рулетката, като най-късметлииска игра и че нема ка да са лъже с картите ели да са преврътат зарчеата.
- На кво ше залагаме?
- Ми то я на нош еба по 4 пати. Ти?
- Е, аз по-скромно - само три.
- Значи слагаме на седем. Точка.
Заложиле парите, крупието врътнал колелото и пуснал топчето. Гледат тия двамата, като хопнотизирани и са молат на ум помрудвайки с устни безвучно.
Топчето - са връти.
Жунгръц, жунгръц, туп, туп-туптуптуп... подминало седмицата и са спряло на нулата.
- Абе да та еба в гръчата! - палнал се единия - Нали немаше да лъжем тоа път бе! Пустиняк!

====================================

"Учителката питала: Деца, кой донесе плъъ у школото?
Иванчо рекъл:
-Тава неа плъ госпожо, тава е пинчера на Марийка.
-Нема значение- рекла даскалицата- мачката го изеде

================================

Говорят си две приятелки:
- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.
Другата:
- Отдавна ли е парализиран?

=========================
Замръкнал един пътник в бедничко село и хората го упътили да търси подслон накрай селото при една вдовица, че само тя имала свободно легло като за гостенин. Похлопал той, казал каквото трябвало, а вдовицата му отвърнала:
- Разбира се, имам едно легло, но тук сме на село, а аз съм вдовица, нали разбирате деликатното ми положение...?
- Но моля Ви госпожо, аз съм джентелмен. - казал пътникът.
- Не знам какво точно означава тази дума, но се надявам, че се разбрахме. - склонила хазяйката.
На другата сутрин по време на закуската гостът забелязъл че между кокошките на двора се мотат три петела и полюбопитствал, защо така три, един не стига ли?
- А не, Господине, той само единият е истински, другите два са джентълмени...

==============================


Мъж звъни на личния си лекар и казва:
- Докторе, ела веднага, имам чувството, че жена ми е умряла...
- Защо мислите така, заради секса ли?
- Ами, сексът си е както преди, обаче в кухнята започнаха да се натрупват неизмити чинии...

==========================

Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали, единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга. Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже, щото ще добиеш инфаркт!
- А ти що сакаш да добием, теле ли?

=================================

Три монахини умреле и отиделе горе и чекат на вратата.Изленал Свети Петър и казал:

- Сега кажете виа кво сте грешиле та да преценим я коя за къде а

Пръвата рекла:

- Абе я свети Петре един път пипна на попа уя ама те с тиа 2 пръста само.
- Е тва неа ча толко лошо.Оди ги топни у оня котел със светената вода и улазай у рая.

У тава време третата се прередила и вика.

- Свети Петре дай да си жабурим устата от тааа вода,що тааа втората че си миа гъзъ у него


=====================


Катаджия спира шафьор за рутинна проверка.
Оказва се обаче, че шафьора е изряден от секъде.
Тагава полицаят му казва:
- Приятел, яла да изпием по едно пианье. Имам едно шише рикия в колата.
- А старши молим те, па я съм на път!
- Виж кво бе, нашия, шофиране в нетрезво състояние 100лв., неподчинение на длъжностно лице 200 лв, така че избирай сам.